Hiển thị các bài đăng có nhãn TRUYỆN CƯỜI. Hiển thị tất cả bài đăng
Hiển thị các bài đăng có nhãn TRUYỆN CƯỜI. Hiển thị tất cả bài đăng

Chủ Nhật, 10 tháng 1, 2016

THƯ GIÃN

1.
Bạn tôi kể vợ cậu ta cực kỳ lười. Tôi hỏi làm sao, cậu ta kể nhà cậu ta ở trên tầng 3, mỗi lần vợ cậu ấy mua đồ đều để lại ghi chú là: “Phụ nữ có thai, không tiện đi lại, xin đưa hàng tới tận cửa!” Mấy ngày trước, anh chàng chuyển hàng không nhịn được nữa liền gào ầm lên ở dưới nhà: “3 năm! Tôi nhịn cô 3 năm rồi đấy! Cô mang thai Na Tra ah?!

2.
Hôm nay xuống nhà gặp một ông cụ 100 tuổi, nhìn thấy cụ ngồi một mình liền tới hỏi: “Cụ ơi, sao cụ không xuống chơi cờ với mấy cụ dưới nhà ạ?” Không ngờ ông cụ lại nói: “Chơi với mấy thằng nhóc 60, 70 tuổi thì có gì vui đâu?”

3.
Lúc đi học tôi cầm theo quả hồng, sau khi lên xe bus thì cắm cúi nghịch di động, tiện tay nhét quả hồng vào túi. Vừa ngồi xuống, có một tiếng pẹt vang lên, thịt quả hồng màu vàng đỏ lòi ra dưới mông, mọi người trên xe lập tức bịt mũi. Vì muốn giải thích rõ, tôi còn quẹt một tí đưa lên miệng, kết quả là cả xe thi nhau nôn ọe. Bác tài xế nói, đó là *** thật, đứa bé kia vừa ị đùn ra, quả hồng của cậu rơi dưới đất kia kìa.

4.
Hôm qua bồn cầu bị tắc, thấy trên mạng bảo đổ nước sôi vào có thể thông được, tôi mới đun 2 ấm nước sôi đổ thẳng vào, kết quả là, mùi còn nồng nặc hơn. Bạn cùng phòng tôi vừa về, nhìn tôi bằng ánh mắt quái dị nói, vãi, mày còn luộc cả *** à?!

Thứ Sáu, 27 tháng 2, 2015

CƯỜI CHÚT CHƠI (8)


Ăn mừng


Hai vợ chồng đi ăn tối cùng nhau tại một tiệm rượu. Giữa bữa ăn, đột nhiên cô vợ nhận ra một gương mặt quen thuộc bèn huých tay chồng, chỉ ra phía đó. 

- Anh có nhìn thấy người đàn ông đang ngửa cổ tu rượu ở góc quầy bar đằng kia không?

- Thấy! Có chuyện gì vậy?

Cô vợ lắc đầu vẻ thương cảm: 

- Người yêu cũ của em đấy! Anh ta đã uống như thế này từ 10 năm nay rồi, kể từ khi chia tay với em.

Người chồng nhún vai rồi quay lại với món ăn đang dùng dở:

- Vớ vẩn thật! Anh ta nhận xét - Đâu cần phải ăn mừng kỹ đến thế!

CƯỜI CHÚT CHƠI (7)


Trải nghiệm thực tế

Anh chàng nọ muốn tạo điều kiện cho cậu bạn thân của mình có được những trải nghiệm thực tế trước khi kết hôn nên nói chuyện với vợ:

- Chồng: vợ ơi, hôm nay anh muốn mời thằng Tuấn về nhà ăn cơm tối.

- Vợ: anh điên à! Nhà thì bề bộn ngập ngụa trong rác bẩn, cả tuần nay em cũng chưa đi chợ lấy gì mà nấu ăn đãi khách. Còn bát đĩa suốt mấy ngày anh có chịu rửa. Thế mà anh còn dầy mặt mời bạn về nhà à?

- Chồng: à, em đừng lo! Thằng bạn anh định lấy vợ. Anh muốn cho nó đi thực tế tìm hiểu trước rồi đưa ra quyết định cuối cùng ý mà.

Thứ Bảy, 7 tháng 2, 2015

NHỮNG BÍ QUYẾT GIỮ CHỒNG

Tại anh chán tôi? Hay tại những lo lắng của cuộc sống thường ngày khiến anh trở nên như vậy? Tôi cũng không biết nữa, và tôi đem những băn khoăn của mình tâm sự với chị hàng xóm, chị ấy nghe xong thì tủm tỉm cười, giọng đầy từng trải:

- Chồng chị cũng vậy đấy! Nhưng là trước đây thôi, chứ giờ thì lại ngon rồi! Mình là đàn bà, phải biết bí quyết giữ chồng, phải biết cách làm cho chồng yêu mình chứ! Nếu mình không làm được việc đó thì sẽ có đứa khác nó làm đấy!

những bí quyết giữ chồng

- Nói vậy tức là chị có bí quyết hả? Chỉ cho em với!

Chị hàng xóm không nói gì, chỉ lật đật mở cánh tủ, lấy ra một tờ báo, loạt soạt lật trang…

- Bí quyết đây! Em hãy làm theo hướng dẫn trong bài viết này. Đây là 4 cách giúp hâm nóng tình cảm vợ chồng. Chị đã thử và thành công.

Tôi cảm ơn rối rít rồi vồ lấy tờ báo đọc nghiến ngấu. Đúng là thứ tôi đang cần tìm thật rồi, phải áp dụng ngay thôi. Xem nào, cách thứ nhất: “Thay vì nấu cơm cho chồng như mọi ngày, hãy tạo sự bất ngờ bằng cách rủ chồng đi ăn nhà hàng. Điều đó sẽ khiến chồng bạn có cảm giác như được trở về cái thời hai người mới hẹn hò, tán tỉnh. Và chắc chắn anh ấy sẽ thích mê bởi cái cảm giác tuyệt vời ấy”.

Vậy là tôi dẹp hết mấy việc chợ búa, bếp núc sang một bên, hì hục lục tủ quần áo, chọn một chiếc váy trắng tinh khôi, rồi ngồi vào bàn trang điểm kẻ mắt, tô môi, hồi hộp mong chờ.

Nghe tiếng lạch cạch mở khóa, biết là chồng về, tôi chạy vụt ra cửa đợi sẵn. Chồng vừa đẩy cửa, thò mặt vào thì đã thấy tôi, trong chiếc váy tinh khôi, đứng dang rộng hai cánh tay, lộng lẫy, yêu kiều. Nhìn tôi lúc ấy giống hệt như nàng Rose khi đứng trên mũi tàu Titanic. Còn mặt chồng tôi thì hốt hoảng, sợ hãi, như mặt của cậu Vàng trong truyện Lão Hạc lúc bị bọn mua chó siết cái thòng lọng vào cổ và lôi đi.

- Cái quái gì thế này? Hết cả hồn! Rảnh sao không dọn cơm ra sẵn đi, còn bày trò dọa ma?!

- Hôm nay em không nấu cơm, mình đi ăn tiệm nhé?

- Tiền đâu? Tiền đâu mà đi ăn tiệm? Tiền nhà tháng này còn chưa đóng. Cuối tuần về quê bốc mộ rồi xây mộ mới cho ông nội cũng phải góp vài trăm, chưa biết xoay đâu ra đây này. Chưa nấu cơm mà còn đứng đấy à? Ra đầu ngõ mua mấy gói mì tôm về ăn tạm đi, định để chồng chết đói sao? Mà khoan, thay cái váy ra đã, mặc cái đó, người ta tưởng con điên, không ai bán cho đâu!

Vậy là cách 1 đã thất bại rồi. Nhưng không sao, vẫn còn 3 cách nữa cơ mà. Để xem, cách 2 là gì nào: “Theo thời gian, chuyện chăn gối sẽ trở nên nhạt dần, thay vì tắt đèn và hì hụi làm trong bóng đêm, sao bạn không thử cùng chồng làm chuyện đó dưới ánh nến lung linh nhỉ? Sẽ rất tuyệt đấy! Chắc chắn vợ chồng bạn sẽ có những phút giây thăng hoa tột đỉnh”.

Cách này đúng là tiện hơn. Nến thì hôm rằm tháng bảy cúng cô hồn vẫn còn thừa cả chục cây, khỏi phải mua, khỏi tốn tiền, và vì thế, chồng tôi hẳn sẽ chẳng có lí do mà cằn nhằn.

Vì còn giận chuyện lúc tối, nên khi đi ngủ, chồng không thèm ôm tôi mà nằm úp mặt vào tường, quay lưng lại phía tôi. Nhưng có lẽ tại ăn mì tôm nóng ruột, nên anh ấy cứ trằn trọc, trở mình liên tục. Tôi thì đang rất sốt ruột muốn tiến hành cách thứ 2, nên từ từ xích gần lại, nhẹ nhàng vòng tay ôm qua ngực chồng, đầu rúc vào nách chồng nũng nịu làm lành:

- Sao lúc tối anh mắng em ghê thế? Em chỉ muốn thay đổi tí cho nó có không khí thôi mà!

Thứ Tư, 21 tháng 1, 2015

GÌ EM CŨNG HƠN NÓ

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ, chồng thanh minh: Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng... cụ, chấp nó làm gì !!!

Thứ Hai, 19 tháng 1, 2015

CƯỜI CHÚT CHƠI (6)

Một cô gái mặt tái mét, nước mắt đầm đìa, đến báo cảnh sát:

- Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buýt, kẻ cắp lấy hết sạch tiền của em rồi ạ, một khoản tiền rất lớn, em mang đi mua xe hơi.

- Thế chị để tiền ở đâu mà mất? - cảnh sát hỏi.

- Thưa ngài cảnh sát, em để gói tiền trong cạp quần của em ạ.

- Thế lúc hắn luồn tay vào trong cạp quần, chị không cảm thấy gì hay sao?

- Dạ, thư ngài cảnh sát, có, em có cảm thấy, nhưng em tưởng hắn có ý đồ tốt...

CƯỜI CHÚT CHƠI (5)

Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:

- Chiếc xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà sửa cho em không?

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.

Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:

- Anh có thể về nhà một chút được không? Đầu video nhà mình tự nhiên bị hỏng.

- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải thợ chữa tivi, video.

Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khóa được. Và lần này anh ta gào lên:

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ mộc.

Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:

- Thế sau khi chữa xong, ông ta có đòi công sá gì không?

- Ông ta đề nghị rằng là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là "chiều" ông ta một tí.

- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - anh chồng nhẹ nhàng hỏi.

Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:

- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải đầu bếp.

CƯỜI CHÚT CHƠI (4)

Thầy giáo mời cha của trò Tí đến lớp học để phàn nàn về đứa con của ông.
Thầy giáo nói:
- Thưa ông, trò Tí lười học bài, chỉ chép lại của bạn ngồi bên cạnh.
người cha hỏi:
- Làm sao thầy biết được?
Thầy giáo đáp:
- Đây, ông cứ coi bài kiểm tra môn sử này thì rõ. Câu hỏi: Ai chiến thắng quân Thanh ngày mồng năm tết? Trò tèo ngồi kế bên trò Tí trả lời là: Vua Quang Trung, trò Tí cũng trả lời y như vậy.
Người cha cãi:
- Nhưng đó là câu trả lời mà các em đã học.
Thầy giáo bình thĩnh nói:
- Mời ông xem câu thứ hai. câu hỏi: ai là chồng bà Trưng Trắc? Thì cả hai cùng trả lời là Tô Định.
Người cha lại nói:
- Có thể nó nhớ sai giống nhau.
Thầy giáo nói:
- Nhưng câu th71 ba thì ông nghĩ sao? Câu hỏi: Bình Định VƯơng lên ngôi ngày nào? Trò tèo trả lời em không biết. Thế ông biết con ông trả lời sao không? Nó viết là: "Em cũng thế".
- !!!

Chủ Nhật, 18 tháng 1, 2015

CƯỜI CHÚT CHƠI (3)

Tèo đi học mẫu giáo, bà nội dẫn đi cạo trọc đầu cho mát mẻ. Đến trường, cô giáo ra đón. Tèo chào cô:

- Sư thái, lão nạp đến rồi.

CƯỜI CHÚT CHƠI (2)


Người chồng thấy vợ trước khi đi làm bao giờ cũng đánh phấn thoa son đỏ chót, nhưng khi về đôi môi thấy trắng bợt ra, bèn nói:

- Em mua phải son dỏm rồi, đúng không?

- Anh thì biết gì! Son này mà thoa lên môi, nếu không để ai hôn lên thì mãi 3 ngày sau vẫn chưa thể phai đâu nhé!

Thứ Bảy, 17 tháng 1, 2015

CƯỜI CHÚT CHƠI (1)


Tại một chung cư cao tầng, cô vợ đang tình tự với bồ là phi công. bất ngờ ông chồng về. Chàng ta chỉ kịp nấp ngoài ban công.

Vài giờ trôi qua, quá mỏi mệt vì không thể thoát ra ngoài được, anh ta đành mở cửa phòng bước vào và nói:

- Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôi nhảy dù và gió đưa đến ban công nhà anh chị.

- Dù đâu? - anh chồng hỏi.

- Dạ, nó bị hỏng nên tôi vứt đi rồi!

- Thế quần áo anh đâu mà trần như nhộng thế? - anh chồng tiếp tục.

- Tại gió to quá làm rách bung hết cả.

Cô vợ tái mặt, lắm lét nhìn chồng. Anh chồng vẫn tỉnh bơ an ủi vợ:

- Em đừng sợ, anh hỏi cho vui thế thôi. Mấy hôm trước, trong phòng tắm nhà cô bạn em, chồng của cô ấy còn tìm thấy cả người đang khoan thăm dò dầu khí ấy chứ!